30 octobre 2007
Accident de travail
« Vërgson ?
- Ouais boss ?
- Tu peux venir steuplaît ? »
J’ai soupiré, repoussant doucement mon énorme loupe de travail. Ma chaise crissa sur le sol, et je rejoignis à pas traînant le bureau de boss.
« Quoi ?
- J’ai un problème. Tu peux m’appeler un taxi ?
- Tu peux pas l’appeler toi-même ?
- Pourquoi je te le demanderais, sinon ? »
Je fronçais les sourcils et m’approchais. Boss était droit comme un « i » dans son fauteuil de directeur. Je le trouvais un brin crispé, mais le téléphone n’était qu’à cinquante centimètres de sa main droite.
« Je crois que je viens de subir un accident du travail.
- Quoi, tu t’es fait une entorse du cheveu en replaçant ta mèche ?
- Arrête tes conneries, Vërgson : je suis coincé du dos.
- Coincé… coincé ?
- Coincé.
- Ah.
- Tu vas rester longtemps à me regarder avec tes yeux de baleine bleue, ou tu vas m’appeler ce putain de taxi ?
- Tu préfères pas que j’appelle Ikéa ? »
Un sourire goguenard aux lèvres – que veux-tu, j’ai pas pu m’empêcher – j’ai décroché le combiné et appelé un taxi afin que boss aille consulter. En attendant, je me suis assis sur le coin du bureau.
« Et je peux savoir comment tu t’es fait ça ?
- Ben… je me suis tourné pour attraper la feuille qui sortait de l’imprimante.
- C’est l’accident du travail le plus débile que j’ai jamais vu.
- Moi je connais un type qui s’est cassé le poignet en se torchant le cul… »
J’ai éclaté de rire. Jusqu’à ce que je réalise que, du coup, pendant trois jours, je vais devoir tenir la boutique tout seul. Accident de travail, mon cul !
Sven Thomasson Vërgson
Avant-dernier jour d’Octobre 2067
Commentaires
J'ai eu aussi un accident du travail une fois. Une méga entorse au pouce. Je m'étais assis dessus.
Moi je me suis foulé le cerveau en regardant un dvx de Cauet ou Bataille et Fontaine (je ne sais plus) pendant mes heures de travail.
Droit de réponse
Monsieur et Pierre : j'étais à peu prés certain qu'il y aurait des lecteurs pour nous exposer des accidents du travail encore plus bêtes que celui de boss. Merci de votre solidarité.
Moi c'est plutôt mon travail qui est un accident. Mais bon, on m'a dit que ce n'était pas couvert...
yeux de baleine bleu!!
en hongrois on aurait dit :
"tu vas me regarder longtemps avec tes yeux de pomme sauvage"
Accident de travail mon cul : tu veux dire que ça te fait chier, ouais !
Mon cul, ça veut dire mon oeil ou que tu l'as dans le dos pendant trois jours.
Mais ce n'est pas un accident du travail d'en avoir plein le dos d'un travail qui vous casse les pieds en plus.
Un jour, je me seus tordu la cheville en sautant dans mon jean; sans rigoler. Et tiens, une autre fois, je me suis coincé la C10 en m'étirant.
Faut dire que je travaille chez moi, ce qui favorise les accidents du travail.
satanique l'imprimante, c'est connu ce truc.
une coinçée des L4 et L5, à la suite d'une - lointaine- chute de cheval......... ça a une autre gueule, si j'ose dire..... jaloux hein?
Bernadette
Droit de réponse
Ce bref réveil : vous êtes cascadeur ?
Kriszti : amusant ! :) J'ai lu vos autres commentaires aussi, un peu partout dans mes anciennes notes : merci !
Madame Poppins : j'en ai déjà plein le dos. J'hésite à user de l'imprimante...
Martin : et j'ai même pas de chaussures de sécurité.
Mlle Bille : vous je vous cause plus, à force de dormir culs nus ensemble, vous m'avez filé vos microbes ! J'en chie d'autant plus ce matin.
Bernadette : je me demande si je peux me fracturer le nez en me mouchant...?
Je suppose que tu es en droit d'embaucher une assistante (suédoise, avec des gros yeux et des seins bleus, ou le contraire) pour t'aider à faire tourner la machine, à faire grandir l'entreprise, bref, redonner du jus à la boîte pendant l'absence de Boss... non ?
STV, j'aime penser que nous partageons TOUT
Droit de réponse
Schizozote : tu as des idées que je t'adore, toi.
Mlle Bille : oui, des pertes de chaussette à l'humour débile, de la tenue vestimentaire nocturne aux microbes. Mais que nous arrive-t-il ?
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